Guess your dreams always end...

Guess your dreams always end, they don't rise up just descend

sábado, 9 de outubro de 2010

I dreamed a dream



Há dias em que me sinto como nesta música... "I had a dream my life would be so different from this hell I'm living"...

A vida como ela está

Há tanto tempo que não escrevia, e a vida já mudou tanto...

A primeira mudança tem a ver com o facto de ter começado a trabalhar. Fiquei à espera que me chamassem do meu antigo emprego, depois das férias, mas como isso não aconteceu, decidi pôr mãos à obra, porque o dinheiro que tenho não iria durar para sempre e já estava farta de estar em casa sem fazer nada. Inscrevi-me numa agência na sexta, logo nesse dia fui à entrevista e na segunda comecei a trabalhar - daí não entender como é que pessoas novas dizem que é difícil arranjar emprego, porque sempre que procurei encontrei logo. O que é difícil, isso sim, é arranjar um emprego de jeito, e mais difícil ainda a fazer uma coisa de que se goste. O meu emprego não é de jeito, não gosto, mas o horário é o que mais me convém (só segunda a sexta) e este mês é de formação, por isso vou aguentar até onde puder, que o dinheiro é bem preciso. Pelo lado positivo destaco os meus colegas que são uns queridos, gosto imenso deles, e como estas duas semanas tenho sempre andado com eles, por ainda estar a aprender, tem sido bastante agradável passar as horas de emprego na conversa. Infelizmente, a partir de segunda isto vai mudar, espero não começar a detestar mesmo aquilo.

Ironicamente, esta semana ligaram-me a convidar para voltar ao meu antigo emprego, que eu tanto adorava mas que agora pergunto-me a mim mesma se ainda é algo que eu deva fazer. Fiquei super triste quando não me chamaram, mas depois interiorizei que essa época da minha vida já tinha passado e que estava na altura de virar a página e começar a fazer coisas novas, daí que agora tenha dúvidas, e sinceramente, já nem me apetece muito. Mas como o outro emprego não é muito certo (os contratos de trabalho apenas duram um mês), penso que vou aceitar e vou levar os dois até onde puder. Tento focar-me, ter força, pensar no dinheiro que vou ganhar, mas às vezes vou-me abaixo e só me apetece desistir de tudo, fechar-me em casa, viver de pão e água e quando já nem para isso tiver dinheiro, desistir de viver de vez. Mas são só coisas que me passam pela cabeça e que eu tento ao máximo afastar, e continuo a levantar-me todos os dias, tomar banho, sair de casa e ter coragem para enfrentar o mundo, porque é assim que tem que ser.

Só não consegui fazer isso ontem, tive mesmo que faltar ao trabalho porque estou com uma grande constipação, estava um temporal lá fora e o trabalho implica andar à chuva, coisa que odeio e que nunca me faz nada bem. E foi assim, constipada e a trabalhar à chuva, que passei o meu dia de anos, provavelmente um dos piores que já tive. Pela primeira vez não me senti minimamente entusiasmada, não comemorei, nem sequer fiquei feliz com as centenas de mensagens de parabéns que recebi. Nesse dia só me apetecia estar isolada, não ver ninguém, não falar com ninguém e esquecer-me que fazia anos. E pergunto-me se isto é por estar a ficar velha ou se é por estar a passar por uma fase de isolamento, segundo o meu horóscopo. Prefiro a segunda hipótese, porque é passageira, enquanto que a primeira só tende a piorar.

Por outro lado, agora tenho tv cabo em casa, finalmente, e redescobri os prazeres de fazer zapping, o que aliado a este tempo ainda me dá mais vontade de estar em casa. Ainda bem que é fim-de-semana...

quinta-feira, 23 de setembro de 2010

Red!


Hoje fui ao cabeleireiro (finalmente!!) e mudei a cor do cabelo (finalmente!). Na foto não se nota, deve ser da porcaria da luz, mas estou ruiva, ruiva, finalmente livrei-me daquele ruivo louro que já não podia ver à frente. OK, só escureci um tom, mas gosto muito mais assim. Ao menos isso. Está é um bom palmo mais curto do que o que estava, e eu não pedi isso, mas whatever, não é daí que vem mal ao mundo.

Entretanto, o aperto no peito não desapareceu, nunca desaparece, mas estou a tentar ter calma, e pensar mais como os Beatles - there will be an answer, let it be.

quarta-feira, 22 de setembro de 2010

Vida tão só, vida tão estranha

Nem sei por onde começar. Sinto-me tão triste hoje. Dói-me o corpo e a alma. Não encontro palavras para exprimir esta solidão, este desespero mudo, este aperto no peito que quase não me deixa respirar e que faz com que só me apeteça chorar, gritar, arrancar os cabelos, fazer qualquer coisa para que isto desapareça. Mas como não sei o que fazer fico quieta, com o coração comprimido, as lágrimas quase a saltar, a olhar para as paredes e a pensar porque é que a minha vida é isto, porque é que eu sou assim, o que é que hei-de fazer. Sinto-me perdida, sinto-me inútil, sinto-me uma merda. E só me apetece ficar assim, na cama, a ouvir as músicas mais tristes que encontro, pode ser que assim as lágrimas consigam sair e este nó afrouxe um bocadinho. E isolar-me e nunca mais ver ninguém, porque não adianta, mesmo estando no meio da multidão sinto-me sozinha. Sinto que ninguém me compreende, como sentia quando era miúda, mas também quem é que pode compreender esta angústia que nem eu mesma sei de onde vem? Não encontro posição, dói-me tanto o peito. Além de tudo tenho medo, medo que este sentimento nunca desapareça, porque mesmo quando estou feliz trago sempre um bocadinho de tristeza na minha alma, é como se fosse uma doença incurável que de vez em quando alivia um bocado para depois voltar a inchar e a doer cada vez mais. Sinto-me presa numa armadilha, tenho medo de nunca conseguir sair, sinto que nunca vou realizar os meus sonhos, que se for a pensar bem nem sei bem quais são. Não durmo bem há tanto tempo, e acordo sempre sem vontade de sair da cama porque sei que não há nada de bom à minha espera. Não sei o que fazer, acho que a única pessoa que me pode ajudar sou eu mesma, mas não tenho forças nem sabedoria para isso. Às vezes queria tanto deixar de existir...

sábado, 18 de setembro de 2010

Também quero...


...este cabelo e estes olhos. E já agora esta cara. Esta rapariga é tão bonita que até mete impressão!

terça-feira, 14 de setembro de 2010

Iupiii!

E contra todas as expectativas, voltei a ir à praia! Ontem e hoje! O mar estava fantástico - eu sei que é um cliché, mas nadar no mar faz-me mesmo bem ao corpo e à alma. É como diz aquela frase: "the cure for anything is salt water - sweat, tears or THE SEA".

Agora parece que acabou mesmo, que o tempo vai piorar, vim embora da praia com a consciência que provavelmente não voltarei este ano, mas estou feliz - tive dois diazinhos que não estava a contar e adorei.

quarta-feira, 8 de setembro de 2010

do Outono

Hoje reparei que às 20:30 já era de noite, o que é mais uma prova definitiva de que o Verão já lá vai (apesar de tecnicamente só acabar dia 22, o mau tempo que se faz sentir no Porto desde meados de Agosto faz com que para mim já tenha acabado há muito tempo). É claro que isso me deixa triste, até porque já declarei aqui o meu amor pelo sol, calor, praia e férias, amor esse que é certamente partilhado pela maioria das pessoas. Apesar disso, sinto-me pronta para o Outono. Sinto-me pronta para comprar roupa nova quentinha (e procurar toda a roupa perdida do ano passado, ugh), sinto-me pronta para finalmente os bares e discotecas abrirem no Porto, e principalmente sinto-me pronta para o meu aniversário, que é daqui a menos de um mês! Apesar de não me agradar ficar mais velha, fico sempre super excitada com a aproximação deste dia! E espero sempre que seja uma coisa espectacular, em grande, e a maioria das vezes desiludo-me; muitas vezes dou por mim a pensar que todos os outros dias do ano são melhores porque não vêm com tanta pressão associada. Mesmo assim não consigo deixar de ficar entusiasmada com a perspectiva de um dia em que eu sou o centro das atenções (sim, sou um bocado narcisista) e em que posso fazer tudo o que me apetecer com a desculpa de que faço anos (sim, sou um bocado infantil). E apesar de ser a uma Quinta (com a treta dos anos bissextos, o Sábado vai-me ser roubado, argh), espera-se uma comemoração em grande, à moda dos ciganos, pois claro!

Além de não poder mais nadar no mar (que assim como assim já não faço desde o início de Agosto, por isso já me habituei à ideia), só há uma coisa que me deixa mesmo mesmo triste no fim do Verão: não poder continuar a usar calções curtinhos. É que este ano, finalmente, consegui ficar com as pernas super bronzeadas (não sei porquê, isto tem sido raro de acontecer), e agora já não as vou poder mostrar! Mas fica aqui prometido: para o ano, mal veja o primeiro raio de sol, vou a correr comprar um bronzeador, vou-me esticar nos jardins do Palácio e vou bezuntar as pernas de dez em dez minutos. Tem que funcionar.

sábado, 4 de setembro de 2010

Glee

Não tenho tido paciência para escrever, mas como Setembro é o mês da reentré televisiva, e eu confesso-me uma Gleek ansiosa pela segunda temporada, deixo aqui três dos meus temas preferidos da série:





quinta-feira, 26 de agosto de 2010

Só para dizer...

que ainda aqui estou, mas este fim-de-semana vou passear! Um fim-de-semana de "fingir que são férias" e muita festaaa! Espero que seja bom, porque acho que já estou a merecer :)

segunda-feira, 23 de agosto de 2010

Hey Jude



Para mim, uma das melhores músicas de sempre, que me fez apaixonar pelos Beatles, ao ponto de ter um poster enorme deles na parede da minha sala. E seria um sonho para mim poder ir a um concerto do Paul McCartney... tenho o maior desgosto de não ter ido vê-lo ao RiR - se fosse hoje, não me escapava! Ninguém quer trazer esse senhor cá a Portugal?

sexta-feira, 20 de agosto de 2010

Detesto...

...a minha maneira de pensar. É que quando está a acontecer algo bom, ou estou a fazer algo que gosto, não penso em como está a ser bom, como estou feliz, como me estou a divertir; só consigo pensar que aquilo mais tarde ou mais cedo vai acabar, e como vou ficar triste quando isso acontecer. Ou seja, em vez de aproveitar a felicidade, antecipo a tristeza. Detesto ser assim pessimista, e apesar de na minha cabeça tentar logicamente não pensar nisso, o meu coração não consegue deixar de o sentir. E isso faz de mim uma pessoa muito mais amargurada do que aquilo que deveria ser. E eu não gosto nem um bocadinho disso.

On a lighter note, o FCP continua a encher-me de orgulho! É tão óbvio que somos a melhor equipa portuguesa que não sei mesmo como é que há pessoas que não o conseguem ver - ou melhor, não conseguem admitir. Benfiquistas, convençam-se de uma vez por todas de que o que aconteceu o ano passado foi mesmo uma anormalidade (além de muita intrujice, mas pronto). Nós devíamos estar na Champions, pertencemos lá, mas já que estamos na Liga Europa, vamos ganhar aquela porcaria e mostrar mais uma vez que somos a única equipa que honra o nome de Portugal lá fora!

quinta-feira, 19 de agosto de 2010

Pois é...



...este fim de Verão, praticamente sozinha nesta cidade, com uma porcaria de tempo (que saudades do calor sufocante de Julho!), está a ser tão mau como eu estava à espera. Hoje, depois de ter acordado à 1 da tarde, passei a tarde toda a dormir. E até tenho coisas para fazer, mas são coisas tão chatas, problemas com que não me apetece minimamente lidar, que vou adiando e adiando. Porra, é Agosto, apesar de estar quase quase no fim ainda temos um restinho de Verão, e eu além de passá-lo aqui sozinha, ainda tenho de resolver problemas chatos? Deveria, mas não me sinto com forças para isso. E as coisas ainda são piores depois de ter passado 3 diazinhos de férias, num sítio diferente, com tantos amigos à volta - passou num instante... Só há duas coisas que me valem - a minha melhor amiga, com quem tenho ido jantar todas as noites (se tivesse que passar o dia todo sem falar com ninguém, aí sim, dava em doida) e a minha princesinha aí em cima, a minha companhia durante o dia. Graças a Deus por esta carinha.

quarta-feira, 11 de agosto de 2010

Há tanto tempo...



...que não escrevia aqui! Não tenho tido muito tempo, nem paciência, mas decidi fazer um pequeno update antes das minhas "férias". Tinha tanta coisa para dizer, mas fui-me esquecendo, e agora vou só discorrer sobre trivialidades, sob pena de este post ficar uma valente porcaria.

Em primeiro lugar, o casamento do meu primo. Apesar do calor infernal, gostei muito. Eu não sou nada dada a casamentos, duvido muito que um dia aconteça o meu (apesar de que, depois de ver as prendas que se recebe, já comecei a pensar duas vezes), mas admito que me cheguei a emocionar na igreja. O meu primo sempre foi um dos meus melhores amigos enquanto crescia, lembro-me perfeitamente de irmos à piscina, de brincarmos aos espiões e fazermos sinais do código morse com lanternas à janela das nossas casas, e da altura complicadíssima quando o pai dele (irmão gémeo do meu) morreu. Por isso gostei de ver a felicidade dele, gostei de ser parte daquele dia. O copo de água , infelizmente, teve um grande problema - as entradas eram tantas e todas com tão bom aspecto, que logo ali fiquei quase cheia, o que me impediu de ir além do prato de peixe - nem as sobremesas consegui comer, e eram todas tão bonitas! Fartei-me de rir e de dançar na parte do baile, e ainda consegui comer a ceia, por isso acho que acabou por correr bem! Deixo aqui uma foto da família com os noivos (que está lá em cima porque não há maneira de conseguir puxá-la para baixo).

De resto, apesar da temperatura ultimamente ter estado sempre acima dos 30 graus, há mais de uma semana que não vou à praia, o que me deixa extremamente triste. Como diz o Fernando Pessoa, "sinto o tempo com uma dor enorme", e estou a ver Agosto a fugir-me por entre os dedos. É que depois vem Setembro e acaba o Verão, a praia, a boa vida, enfim, tudo aquilo que eu gosto. E o pior é que vou passar os últimos 15 dias de Agosto (que estão quase, quase a chegar, my god) sozinha no Porto, porque vai toda a gente para o Boom e eu não vou, e estou-me sempre a perguntar o que é que eu vou fazer sozinha numa cidade deserta, com tudo fechado, ainda por cima com dinheiro para ir de férias, mas sem companhia. Ah, e o pior - parece que as temperaturas no Porto vão descer. E isto tudo deixa-me muito triste. Que saudades do Agosto de 2009, foi tão bom... pelos vistos não pode ser sempre. Pelo menos ainda tenho este fim-de-semana em Viana do Castelo para aproveitar.

Agora vou para a cama tentar dormir, se o calor deixar... mas como acabei de ver o último episódio do True Blood (já acabei o Gossip Girl, buaaah), deixo-vos aqui com o meu vampiro preferido... I wanna do bad things with him, auu!

terça-feira, 27 de julho de 2010

Rotinas

Há pessoas que dizem que não gostam de rotinas - pois eu não sou definitivamente uma dessas pessoas. A rotina actual de acordar, almoçar, ir para a praia, tostar na toalha, mergulhar no mar, voltar para casa, tomar banho, jantar e ver séries até às tantas agrada-me imenso. Por mim era Verão o ano todo e não me importava nadinha de repetir isto todos os dias.

segunda-feira, 26 de julho de 2010

Que calor!!

Este fim-de-semana foi mesmo de loucos. Os meus planos eram ir até ao Pin Up na sexta à noite, vir para casa cedo, praia no sábado e à noite Indústria... tudo calminho, pertinho de casa. Pois sim! A única coisa que consegui cumprir foi a ida ao Pin Up, porque a partir daí as coisas descambaram completamente! Basta dizer que saí de casa sexta às 8 da noite e cheguei no domingo às 19:30! 2 dias sem comer nem dormir! Ainda estou de rastos, mas estão 35 graus e a praia espera por mim :)

terça-feira, 20 de julho de 2010

ufa...

Li isto neste blogue : "É no mínimo estranho como as pessoas mais inteligentes que conheço (por sinal pessoas extremamente inteligentes) não sabem o que fazer com as suas vidas e vivem numa permanente inquietude e insatisfação. Ironic, isn´t it?"

E como sempre me considerei uma pessoa inteligente (o que tanto pode ser uma bênção como muitas vezes um castigo), fico feliz por não ser a única...

segunda-feira, 19 de julho de 2010

Ugh...


Talvez seja de ainda ser muito nova e não sentir o apelo da maternidade (que espero não sentir por muuuito tempo), mas a verdade é que não gosto de crianças. Acabei agora de ver a reportagem da TVI sobre campos de férias e actividades e coisas do género, para as crianças fazerem nas férias enquanto os papás (ricos, porque era tudo caríssimo) trabalham, e estou enervada só de estar a ver aquelas crianças todas na televisão. Não tenho paciência nenhuma para elas: a falta de coordenação, a maneira irritante de falar, a vozinha fininha, os risos estúpidos, os guinchos histéricos, as histórias sem nexo que contam, a maneira como algumas parecem mais maluquinhas que outra coisa. O que é ainda mais reforçado pela maneira como os adultos da reportagem falavam com elas. Talvez um dia que for mãe isto mude, afinal com os nossos é sempre diferente, mas até lá, espero ter o mínimo de contacto possível com esta "fase" do desenvolvimento humano (e sim, eu sei que também já fui assim).

tinha que ser!

Eu vi logo que o que é bom não dura muito! Depois de um fantástico dia de praia ontem, hoje acordei cedo, olhei lá para fora e o sol brilhava, sem nenhuma nuvem por perto. Vesti o bikini, pus-me no metro, e quando cheguei à praia, surpresa! Um nevoeiro tremendo, o sol completamente tapado pelas nuvens e um vento frio a soprar. Se há coisa que me irrita é arranjar-me, sair de casa, gastar um dinheirão no metro e chegar a Matosinhos e estar um tempo completamente diferente daquele que está no Porto, para pior! Que desperdício de tempo, dinheiro e da minha paciência! E o pior é que não parecem haver melhoras nos próximos dias... vou sofrer de ressaca de praia! Amo esta cidade, mas este micro-clima dá cabo de mim :(

Para compensar, fui calcorrear o NorteShopping de lés-a-lés e lá encontrei um vestido para levar ao casamento do meu primo no fim deste mês; é daqueles da moda (...), com a parte de cima preta cai-cai justa e uma saia rodada com flores (flores, meu Deus!). Não sei se depois do casamento vou ter coragem para andar com ele outra vez, mas espero que sim, porque até é giro e muito feminino. Vou ver se tiro fotos no dia do casamento para colocar aqui.

Também comprei umas sandálias novas (aproveitar que não sou eu que pago...), mas tenho um problema, é que não consigo andar de sandálias com calças. Não gosto, pronto. Nas outras pessoas nunca me parece mal, mas em mim, olho para baixo e é esquisito. O que vale é que agora tenho calçado que nunca mais acaba, ao contrário de antigamente em que umas sapatilhas me davam para o ano inteiro e para todas as ocasiões. Vestidos às flores e muitos sapatos - é bom ver que cresci.

quinta-feira, 15 de julho de 2010

guilty pleasure


Eu confesso: agora que os episódios do True Blood estão a sair às mijinhas e já não é possível fazer as maratonas de que eu tanto gostava, estou viciada nesta série. Já não passo uma noite de semana sem ver 3 ou 4 ou 5 episódios (apesar de que a este ritmo vou ficar rapidamente sem série para ver, mas pelo menos ainda tenho uma temporada e meia para devorar). A história é interessante, entretém, e as personagens já fazem como que parte da minha família - adoro o estilo de vida do Chuck e o facto da Blair adorar a Audrey Hepburn e o Breakfast at Tiffany's, como eu (obviamente, eles são o meu casalinho preferido). Definitivamente, nasci no sítio errado - acho que fui feita para ser uma Upper East Sider...

quarta-feira, 14 de julho de 2010

cá se vai andando...

Estou a tentar aproveitar as férias ao máximo, já que estas podem muito bem ser as últimas que tenho em muito tempo. E já que não tenho dinheiro para ir a nenhum festival, nem para ir para o Algarve (quanto mais para o estrangeiro), nem nada que se pareça, a praia de Matosinhos tem sido o meu point de Verão, para não variar. E oh se tem estado boa! Já estou bem morena - bem, pelo menos o moreno possível de conseguir nesta pele branca como o leite. Já não pareço um fantasma! Fui forçada a fazer uma pausa de praia agora estes dias, mas espero na sexta continuar a ir trabalhar no bronzeado - e rezo a todos os santinhos para que o tempo se mantenha assim bom e o mar se mantenha perfeito como tem estado (se bem que em Matosinhos Sul não é difícil que o mar esteja óptimo).

Apesar desta aparente boa vida, as preocupações com o trabalho e o dinheiro não me deixam descansar em paz... quem me dera ser uma adolescente nas férias da escola! Quanto mais crescemos mais complicada se torna a vida, e se agora é assim, nem quero pensar como será depois...

Anyway, hoje estou contente porque enquanto esperava pelo comboio, decidi cometer uma loucura e troquei o meu tão desejado poster dos Beatles por este colar:


Apesar de gostar dele, havia lá outro que também adorava ter; este ficaria melhor com umas roupas, o outro com outras... mas há sempre o eterno problema do dinheiro. Quando é que eu vou aprender a ser feliz com pouco? Aparentemente, nunca.


PS - E podem por favor deixar de falar no SBSR em todo o lado???

terça-feira, 6 de julho de 2010

no turning back



E pronto, acabou. Estou de férias, mas, ao contrário da maioria das pessoas, eu não queria estar. É como dizem: escolhe um trabalho de que gostes e não terás que trabalhar um único dia na vida. E eu adoro este trabalho. Houve fases más, houve alturas em que estava farta, mas agora as coisas até me estavam a correr melhor, não queria que acabasse! Vou ter saudades, agora o que é que eu faço dos meus fins-de-semana? Foram 9 meses de uma rotina que me fazia feliz, e eu estranho sempre as mudanças. Mas também dois meses passam a correr...

E daqui a dois meses vão acabar as férias e vai acabar o Verão. A minha altura preferida do ano - e Julho é o meu mês preferido! Até agora tem sido passado na praia, e quem me dera que este calor se mantivesses durante o Verão, ou pelo menos durante o mês inteiro. Apesar de parecer um pimento, não há nada como um mergulho no mar (só gostava que a água não estivesse tão gelada...)!

Só mais uma nota: esta música lembra-me tanto o final do Verão passado! Tive um mês de Agosto fantástico, e só espero que o deste ano seja tão bom ou melhor! Vamos lá ver como corre...

sexta-feira, 2 de julho de 2010

O tempo passa mesmo a correr!

Ainda me lembro perfeitamente de ir a Serralves. Dos dias de calor. De estar a chover e de ter ido ao Villa. Lembro-me do jantar de arroz e bolinhos de bacalhau desfeitos. De dizer "está quase, já só faltam três semanas". Três fins de semana para aproveitar ao máximo. Lembro-me de desejar que o dia 2 chegasse rapidamente. E agora chegou. Muita coisa vai ser decidida logo à noite. E amanhã é o fim dum ciclo que, com os seus altos e baixos, teve um saldo muito positivo. E agora, o que é que virá aí?

quinta-feira, 1 de julho de 2010

eu nunca choro a ver filmes...



...mas, depois de ontem ter visto o Before Sunrise, admito que hoje quase chorei com o Before Sunset. Estes filmes, tão simples e tão complexos ao mesmo tempo, tocaram-me mesmo. Queria tanto viver um amor como o do Jesse e da Céline... No primeiro filme adorei a conexão que houve entre eles, a maneira como eles genuinamente se sentiram bem e gostaram de estar um com o outro - parece-me que, comigo, isso é cada vez mais raro acontecer -, e principalmente, impressionou-me a maneira como eu própria senti a solidão que eles deviam estar a sentir quando se separaram depois daquela noite. E agora, no segundo filme, deu-me vontade de chorar ao sentir a angústia que eles deviam estar a sentir por não se terem encontrado, e como a vida poderia ter sido diferente, e como eles continuaram a amar-se depois daqueles anos todos, e a maravilha do reencontro... Acho que esta história me tocou especialmente por ter reconhecido muitos dos meus sentimentos e pensamentos nas conversas deles. Se, como o Jesse disse, nós já nascemos com uma espécie de formatação, eu, tal como a Céline, sou e serei para sempre insatisfeita, deprimida. Nunca estou exactamente onde quero estar nem com quem quero estar. E pior, sinto frequentemente que nunca vou conseguir realizar os meus sonhos, e isto atormenta-me e dá-me uma enorme vontade de chorar. Tenho a idade que a Céline tinha no primeiro encontro deles, quando estavam ambos a viajar de comboio pela Europa - não era altura de me acontecer algo assim? De ir viajar (o maior sonho da minha vida, que nunca pude realizar), de conhecer alguém com quem sentisse esta ligação, nem que tudo acontecesse também numa noite... E ainda por cima, sou uma pessoa extremamente nostálgica e saudosista. Estou constantemente a pensar no passado, talvez porque o passado eu sei como foi, o futuro não o posso adivinhar - enfim, toda a minha vida aconteceu no passado, é normal que pense mais nisso, não? E acho que aquilo que me deu mais vontade de chorar neste segundo filme foi mesmo o facto de eles relembrarem algo que os marcou tanto, há tantos anos atrás, e que não podem recuperar. Isso acontece-me tantas vezes, tenho tantas saudades das coisas boas que ficaram para trás, assusta-me tanto a passagem do tempo, assusta-me tanto o futuro, talvez porque estou numa fase da minha vida em que estou completamente perdida, e não faço a mínima ideia daquilo que vou fazer ou do que vai acontecer. Tenho tanto, tanto medo!... Sinto uma angústia tão grande cá dentro que tento evitar e não consigo - digo tantas vezes a mim mesma para viver o presente, depois logo se vê, mas o medo está sempre no meu íntimo a impedir-me de viver as coisas por inteiro. E o que é engraçado é que, como disse a Céline, eu também me sentia assim quando era mais nova, a minha maneira de ver as coisas não mudou. Mas a vida e o mundo mudaram, infelizmente, e cada vez mais tudo me parece mais confuso e pior.

Concluindo, são dois filmes excelente que aconselho vivamente a ver :)

quarta-feira, 30 de junho de 2010

e começando com o Mundial...



não consigo estar chateada por Portugal ter perdido. OK, tinha mais piada se lá continuássemos, dava mais pica ver os jogos, era cómico (embora ao mesmo tempo digno de pena) o optimismo exagerado dos meios de comunicação social e povo em geral. Mas perdemos com a Espanha. E o que tem a Espanha? Tem o Iker Casillas. E quem tem uma cara destas merece tudo (e nós merecemos continuar a vê-lo no Mundial, em vez da cara de mitra do Ronaldo!).