É óbvio que só tenho vontade de escrever quando estou triste, e sendo assim acho que é um bom sinal o facto de raramente cá vir. Mas hoje, sinto-me um bocado no limite. E se calhar vou-me repetir, mas se não puder desabafar aqui, que ninguém me ouve, onde vai ser? Por isso aqui vai.
Sinto-me perdida, perdida como nunca e sem ver nenhuma luz ao fundo do túnel. Tirei um curso que detesto e que não me vejo nunca a exercer, não só porque não gosto mas também porque as oportunidades profissionais para quem não tem dinheiro e cunhas são praticamente zero. Estou desempregada e não sei onde nem como procurar emprego, porque nas agências e nos jornais as únicas ofertas que vejo são para call center ou comercial a ganhar uma miséria (bem menos que o ordenado mínimo de que a geração à rasca tanto se queixa). Daqui vem um enorme problema, que é o facto de não ter dinheiro. Não tenho ajuda dos meus pais, não recebo nenhuma mesada, e obviamente o dinheiro não aparece do nada, que é o mesmo que dizer que não aparece de lado nenhum. Estou lisa, e muita sorte tenho ainda por ter uma casa para morar, cuja renda não é paga por mim. Já não sei o que é ter um pequeno luxo há que tempos, quanto mais um grande (isso na verdade acho que nunca soube). Não posso comer fora de casa, não posso ir a algum lado beber um copo, não posso ir ao cinema, comprar umas sapatilhas novas (as minhas estão rotas na sola há meses), nem sequer posso ir até à praia porque não tenho dinheiro para o autocarro. Isto deixa-me mesmo triste, estou na merda. Vejo todos os meus sonhos, principalmente o maior sonho da minha vida (viajar) a ficarem cada vez mais longe, se calhar nunca na vida os vou realizar. Se tivesse posses (era tudo tão mais fácil), adorava poder tirar outro curso, algo que realmente gostasse e talvez me desse saídas profissionais. Assim talvez conseguisse arranjar um emprego decente. Se tivesse um emprego decente, talvez tivesse dinheiro, e se tivesse dinheiro, talvez pudesse tirar o tal curso. É uma pescadinha de rabo na boca, um loop, e não consigo entrar nele. Não tenho dinheiro, não tenho curso, não tenho trabalho. Não sei por onde começar, nem como o posso fazer. E gostava de saber se isto é culpa minha (fiz algo de errado? Sou má pessoa? Não me esforcei o suficiente?) ou se simplesmente sou uma pessoa sem sorte (e se sou, porque é que nasci assim? Será karma de uma vida passada?). Mas, mais do que tudo, gostava de ter uma solução para o problema gigante que é a minha vida. E de preferência uma solução rápida, porque sinceramente já nem consigo dormir de noite com a preocupação e não sei até que ponto vou aguentar.
