Red!

Hoje fui ao cabeleireiro (finalmente!!) e mudei a cor do cabelo (finalmente!). Na foto não se nota, deve ser da porcaria da luz, mas estou ruiva, ruiva, finalmente livrei-me daquele ruivo louro que já não podia ver à frente. OK, só escureci um tom, mas gosto muito mais assim. Ao menos isso. Está é um bom palmo mais curto do que o que estava, e eu não pedi isso, mas whatever, não é daí que vem mal ao mundo.

Entretanto, o aperto no peito não desapareceu, nunca desaparece, mas estou a tentar ter calma, e pensar mais como os Beatles - there will be an answer, let it be.

Vida tão só, vida tão estranha

Nem sei por onde começar. Sinto-me tão triste hoje. Dói-me o corpo e a alma. Não encontro palavras para exprimir esta solidão, este desespero mudo, este aperto no peito que quase não me deixa respirar e que faz com que só me apeteça chorar, gritar, arrancar os cabelos, fazer qualquer coisa para que isto desapareça. Mas como não sei o que fazer fico quieta, com o coração comprimido, as lágrimas quase a saltar, a olhar para as paredes e a pensar porque é que a minha vida é isto, porque é que eu sou assim, o que é que hei-de fazer. Sinto-me perdida, sinto-me inútil, sinto-me uma merda. E só me apetece ficar assim, na cama, a ouvir as músicas mais tristes que encontro, pode ser que assim as lágrimas consigam sair e este nó afrouxe um bocadinho. E isolar-me e nunca mais ver ninguém, porque não adianta, mesmo estando no meio da multidão sinto-me sozinha. Sinto que ninguém me compreende, como sentia quando era miúda, mas também quem é que pode compreender esta angústia que nem eu mesma sei de onde vem? Não encontro posição, dói-me tanto o peito. Além de tudo tenho medo, medo que este sentimento nunca desapareça, porque mesmo quando estou feliz trago sempre um bocadinho de tristeza na minha alma, é como se fosse uma doença incurável que de vez em quando alivia um bocado para depois voltar a inchar e a doer cada vez mais. Sinto-me presa numa armadilha, tenho medo de nunca conseguir sair, sinto que nunca vou realizar os meus sonhos, que se for a pensar bem nem sei bem quais são. Não durmo bem há tanto tempo, e acordo sempre sem vontade de sair da cama porque sei que não há nada de bom à minha espera. Não sei o que fazer, acho que a única pessoa que me pode ajudar sou eu mesma, mas não tenho forças nem sabedoria para isso. Às vezes queria tanto deixar de existir...

Também quero...

...este cabelo e estes olhos. E já agora esta cara. Esta rapariga é tão bonita que até mete impressão!

Iupiii!

E contra todas as expectativas, voltei a ir à praia! Ontem e hoje! O mar estava fantástico - eu sei que é um cliché, mas nadar no mar faz-me mesmo bem ao corpo e à alma. É como diz aquela frase: "the cure for anything is salt water - sweat, tears or THE SEA".

Agora parece que acabou mesmo, que o tempo vai piorar, vim embora da praia com a consciência que provavelmente não voltarei este ano, mas estou feliz - tive dois diazinhos que não estava a contar e adorei.

do Outono

Hoje reparei que às 20:30 já era de noite, o que é mais uma prova definitiva de que o Verão já lá vai (apesar de tecnicamente só acabar dia 22, o mau tempo que se faz sentir no Porto desde meados de Agosto faz com que para mim já tenha acabado há muito tempo). É claro que isso me deixa triste, até porque já declarei aqui o meu amor pelo sol, calor, praia e férias, amor esse que é certamente partilhado pela maioria das pessoas. Apesar disso, sinto-me pronta para o Outono. Sinto-me pronta para comprar roupa nova quentinha (e procurar toda a roupa perdida do ano passado, ugh), sinto-me pronta para finalmente os bares e discotecas abrirem no Porto, e principalmente sinto-me pronta para o meu aniversário, que é daqui a menos de um mês! Apesar de não me agradar ficar mais velha, fico sempre super excitada com a aproximação deste dia! E espero sempre que seja uma coisa espectacular, em grande, e a maioria das vezes desiludo-me; muitas vezes dou por mim a pensar que todos os outros dias do ano são melhores porque não vêm com tanta pressão associada. Mesmo assim não consigo deixar de ficar entusiasmada com a perspectiva de um dia em que eu sou o centro das atenções (sim, sou um bocado narcisista) e em que posso fazer tudo o que me apetecer com a desculpa de que faço anos (sim, sou um bocado infantil). E apesar de ser a uma Quinta (com a treta dos anos bissextos, o Sábado vai-me ser roubado, argh), espera-se uma comemoração em grande, à moda dos ciganos, pois claro!

Além de não poder mais nadar no mar (que assim como assim já não faço desde o início de Agosto, por isso já me habituei à ideia), só há uma coisa que me deixa mesmo mesmo triste no fim do Verão: não poder continuar a usar calções curtinhos. É que este ano, finalmente, consegui ficar com as pernas super bronzeadas (não sei porquê, isto tem sido raro de acontecer), e agora já não as vou poder mostrar! Mas fica aqui prometido: para o ano, mal veja o primeiro raio de sol, vou a correr comprar um bronzeador, vou-me esticar nos jardins do Palácio e vou bezuntar as pernas de dez em dez minutos. Tem que funcionar.

Glee

Não tenho tido paciência para escrever, mas como Setembro é o mês da reentré televisiva, e eu confesso-me uma Gleek ansiosa pela segunda temporada, deixo aqui três dos meus temas preferidos da série: